Kuidas õdede-vendade rivaalitsemisega hakkama saada?

Pikad puhkused on armsad ( jah, mõistlikkuse huvides peame kõike seda, mis toimub, väga pikaks puhkuseks, sest meie pere on ööpäevaringselt koos). Vahepeal tuletab see meelde, kui oluline on, et õed-vennad oleksid teineteisega üksi. Kuu aega pärast karantiini jõudis minu kahe poisi tülide intensiivsus haripunkti. See muutis mind pingeliseks ja ärritunuks, sest pidin pidevalt kontrollima, kas mu lapsed soovivad mänguasja pärast üksteisel silmi peast rebida. Mis neil muide on mõlemad identsed, kuid millegipärast on väikese venna mänguasjad on paremad. Võta näpust, miks see nii on? Ei tea.

Kuni aprilli keskpaigani sain üha enam aru, et nii ei saa enam edasi minna. Sagedased laste kaklused häirivad ja mõjutavad meid kõiki, ennekõike lapsi ennast. Ma vihastan, kui ma ei saa rahus õhtusööki teha ega rahulikult koristada, sest paari sekundi või minutiga muutuvad vaidlused juba füüsilisteks tülideks.

Otsustasin, et ma ei taha õdede-vendade rivaalitsemise tõttu elada pidevas pinges. See ei ole alati nii halb, kuid ilmselgelt on üksteisega 24/7 koos olemine üsna kurnav. Iga leibkonnaliige vajab lihtsalt vahel ka privaatsust ja oma aega.

 

Hakkasin seda teemat uurima, pöördudes oma usaldusväärse infokandja – heliraamatute poole. Ma kuulasin järgmist:

 

Dr Laura Markham “Rahulik vanem, õnnelikud õed ja vennad”;

Adele Faber ja Elaine Mazlish “Õed ilma rivaliteedita” (Neil on ka suurepärane raamat “Kuidas rääkida nii, et lapsed kuulavad ja kuulavad, nii et lapsed räägivad”);

David Leads “Kuidas vendade seas vendade võistlust vältida ja juhtida.”

Nendest raamatutest leidsin viiteid paljudele uuringutele, mida olen ka selle teema mõistmiseks lugenud. Kõik kinnitavad üksmeelselt, et lastevahelised vaidlused on normaalsed ja isegi vajalikud. Argumentidel on positiivne mõju ka lapse isiksusele ja võimele hilisemas elus suhteid luua *. Seega on vaidlused head, kuid mõnikord vajavad lapsed konfliktide lahendamisel abi. Ja lapsed õpivad meilt.

 

Samuti on näidatud, et 3–7-aastased lapsed vaidlevad 3,5 korda tunnis, nooremad aga veelgi sagedamini. 2–4-aastased lapsed võivad vaielda 6,3 korda tunnis, mis tähendab vähemalt ühte tüli iga 10 minuti tagant! Selle õppimine pani mind kergenduse ohke alt tõusma. Minu pere on normaalne! Me oleme normaalsed, kuigi tundub, et meie sõprade lapsed kaklevad kõvasti harvemini. Ja see on minu nõrk koht, sest minu ümber on inimesi, kellele see probleem pole tuttav – õed-vennad tülitsevad. Kuid siin jõuame kõigi vanemate igavese mantra juurde: ärge võrrelge oma elu teistega! Ärge võrrelge oma lapsi – isegi kui nad on pärit samadest vanematest, on neil kõigil oma isiksused; Ärge võrrelge oma lapsi teiste lastega. Ja ma lihtsalt ei saa loota, et mind mõistavad vanemad, kes pole kogenud õdede-vendade võistlust, mida näen sõna otseses mõttes iga päev. See on vali, intensiivne ja kurnav. Ja oh, seda juhtub tihti.

 

See on tõenäoliselt üks neist tabu teemadest lihtsalt sellepärast, et paljud vanemad häbenevad seda. Ja see paneb meid vanematena esitama endale kohutava küsimuse: mida me teeme valesti? Mida me valesti teeme, sest teised vanemad ei pinguta selle nimel? Mu abikaasa ja mina ei vaidle, seega ei näita me kindlasti oma lastele halba eeskuju.

 

Õnneks andsid heliraamatud, kõik artiklid ja uurimistööd, mida lugesin, mulle meelerahu ja aitasid lahendusi leida. Ja lõpuks saan aru.

 

See on veel üks klassikaline näide „lapsed on nende vanemate peegel”. Ja ma soovin, et saaksin seda eitada. Sest ma ei vaidle nagu nemad. Ma ei löö ega hammusta  oma meest. See sundis mind siiski sügavamale vaatama. Kuidas reageerida oma laste kaklustele? Püüan väga kõvasti seda rahulikult teha, et mitte sekkuda, kui seda pole vaja. Samal ajal ei saa ma eitada, et on aegu, kus ma teen seda vaidluste lahendamiseks kindla ja valju häälega, ja võib-olla pole see päris parim viis, kuidas vaidlusi lahendada. Eriti kui ma olen väsinud ja see on olnud tunni aja jooksul juba  kuues võitlus; kui olen juba kümnendat korda proovinud nende tähelepanu hajutada ja üritanud tegevust muuta või proovinud neid lahutada, saates nad oma tubadesse.

 

Kahjuks, nagu selgub, pole see parim näide konfliktide lahendamisest. Lapsed, nad ei õpi sellest midagi. Nad kordavad sama asja – karjuvad vihaselt oma õe-venna peale, lükkavad nad minema.

 

Õdede-vendade rivaliteediga tegelemisel on oluline mõista:

 

1.Kõigepealt ei pea me lapsi kontrollima ega lahendama nende konflikte. Vanemad on nagu treenerid, kes õpetavad oma lapsi vaidluste lahendamiseks näite abil.

2.Pole vaja last käitumise pärast häbistada. Näiteks kui nad löövad oma õde või venda. Ära ütle neile, et nad on halvad; teie lapsel on põhjust käituda nii, nagu nad seda teevad, ja see on tavaliselt seotud emotsioonidega, võib-olla on see armukadedusest. Oluline on rääkida neist tunnetest ja emotsioonidest lapsega ning mitte häbistada neid.

3.Peame oma lastega rääkima ja empaatiat üles näitama. Pole tähtis, kui vana teie laps on, tuleb temaga rääkida. Kui nad ei oska teile öelda, miks konflikt tekkis, saate aidata. Näiteks öeldes: “Ma nägin, kuidas sa lõid oma venda. Oled ilmselt millegi pärast vihane. Ma saan aru ja sul on õigus vihastada. ” Ja lapsed õpivad selle kaudu orgaaniliselt empaatiat.

4.Tuleb otsida alternatiive. Alles siis, kui oleme aktsepteerinud lapse emotsioone, mis on põhjustanud konflikti, mis enamasti on viha, kurbus või armukadedus, saame otsida alternatiivseid lahendusi õe-venna peksmiseks või karjumiseks. Muidugi töötab kõige paremini näide. Olen seda ka praktikas täheldanud. Näiteks meeldib mu lastele koos joonistada. Pisike võtab väga meelsasti oma venna markerid, kuid vend on vihane, sest pisike ei pane vildikatele korke tagasi. Selle asemel, et viltpliiatsit sunniviisiliselt oma väikese venna käest pliiats ära kiskuda, proovime teda õpetada korke vildikale peale panema. Järk-järgult saab ta sellest aru. Kui korke ei panda, ei jaga vend oma markereid. Püüan vanemale pojale näidata, et tema saab vanemana väiksele palju ära õpetada. Ma ütlen talle, et kui ta on oma vennale eeskujuks, võiks poiss õppida oma vanema venna asju kaitsma. Muidugi on mu vanim lihtsalt laps – ta on peaaegu seitsmeaastane ja pisike kolm – ning kogu vastutus konflikti eest ei saa olla tema õlgadel. Ta peab nägema, et ma ütlen seda kõike ka pisikesele.

5.Peate olema eeskujuks. Muidugi ei osutu see alati täiuslikuks. Mõnikord ei taha nad koostööd teha. Ja ma pean sellega leppima ja alati empaatiat üles näitama. Näiteks ütlen: „Ma saan aru, et oled oma venna peale vihane, kuid ta tahtis tõesti teiega Legot mängida. Ta armastab sind!” Sageli pärast seda, kui ma olen sellise lause öelnud, vaatavad nad mulle otsa kõige suurema naeratusega. Õpime aeglaselt, kuid vahel on nii minu kui ka laste vahel lagunemine. Ja ma saan aru, et ma ei saa neid süüdistada. Nad õpivad oma erimeelsusi lahendama, jälgides, kuidas minu abikaasa ja mina nende vaidlusi tajume ja lahendame. Ka meie oleme lihtsalt inimesed ja on aegu, kus saame vihaseks. Kuid ma üritan oma emotsioonidega väga kõvasti tööd teha ja tunnen, et see annab parimaid tulemusi. Mida rahulikumalt ma reageerin, seda rahulikumaks teeb see ka neid.

6.Teil on vaja lapsega koos olemise aega, kus olete ainult kahekesi. Ükskõik kui valus on seda mõista, ei võitle lapsed mänguasjade üle; nad võistlevad oma vanemate tähelepanu pärast. Mänguasjade jagamata jätmine on vaid tagajärg. Perekonna iga paar (või üksikvanem) peaks leidma aega oma lastega üksi veeta. Meie pere jaoks panin kõik pere plaanid paberile, mida ma tegin. Ja pöörasin erilist tähelepanu sellele, millal igaüks meist saab üksteisega aega veeta. Ema isaga, poeg emaga, poeg isaga, vend vennaga jne. Ja me oleme seda juba mõnda aega teinud ja vannun, et näen parandusi! Mis juhtub, kui seda tehakse regulaarselt? Arvan, et selle on vaid positiivne mõju.

7.Ärge võrrelge oma lapsi. Arvan, et teate seda juba. Kahjuks edendavad vanemad sageli lastevahelist konkurentsi, isegi seda mõistmata. Kes ärkab esimesena? Kes jääb esimesena magama? Kes lõpetab õhtusöögi kõigepealt? Kuid näib, et nende vahel on juba konkurents ja see on loomulik. Te ei pea seal mingit täiendavat konkurentsivõimet looma. Igal lapsel peab olema võimalus teada saada oma väärtustest ja annetest. Samuti on üks minu pere sisemisi eesmärke õpetada lapsi rõõmustama üksteise edu üle. Õpetage neid üksteist kiitma (minu rõõmuks kuulen vahel, et suurem kiidab väiksema joonistusi). Tehke kõik endast olenev, et hoida omavaheline konkurents loomulikul ja tervislikul tasemel ning ärge pange neile täiendavat survet. See pole lihtne ja võib-olla tundub, et keegi ei mõtle sellele sama palju kui mina, kuid usun, et see on oluline.

Pidage meeles, et lapsi kasvatavad vanemad, aga vennad ja õed on need, kellega  laps just kõige rohkem oma aega veedab.

 

 

* Ühiskondlik mõistmine ja sotsiaalne elu: väikelapsest kooli üleminekuni (esseed arengupsühholoogias). Saadaval Amazon

** Õdede uus teadus, autor Jeffrey Kluger. Saadaval siin

 

Jäta tagasiside

Sinu e-postiaadressi ei avaldata. Nõutavad väljad on tähistatud *-ga